爽！！！！！

 

怎一个爽字了得！

昨天晚上回来的时候在电梯里突然闻到一种熟悉味道，好像是dog的味道，带着一丝惆怅的想念起她来。杯子上还贴着和ray那年冬天照得大头贴，时间长了有一些发黄。我就好像是一个少年一样，怀念起自己年少时的女朋友一般的情绪。

 

下了张震岳的歌来听。曾经有一段时间，好像也是一个冬天，我和dog在寝室每天一起听着《秘密基地》这张睡觉。

曾经很喜欢过张震岳的阿，和queen说起性幻想对象的时候，没什么犹豫的就是他了。

因此遭到嘲笑过~~~

也许我喜欢的总不是那种传统意义上的帅哥？陈奕迅，张震岳，大张伟……

这么想来，陈冠希还是完全意义上的帅哥的。不枉费我也是单纯的喜欢那张脸而已~

 

麻的~~下巴上那颗豆豆还不好！长了那么就生理期又还不到！

 

今天冬至。照旧吃了饺子。只是没有像去年一样吃到撑傻。

 

明天四六级了~今天早上还和他骑着自行车跑到海淀剧院去拿了平安夜晚上的电影票。拖到现在才有机会去看黄金甲阿，但愿不会让他对大胸产生幻想。

这一天正开始
昨天发生过坏事
太阳还是同个姿势
小鸟还是那个拍子
没什么会停止
别人继续过日子
站在地球小小位置
谁在意我们的争执
突然间有一点情绪
也有一些道理
说给陌生人听
那声音消失空气里
也就没有留下任何坏的讯息
爱是固执的
我只要在兵慌马乱中找到和平
和平对待你
不掉泪是因为好多事还要努力
我是固执的
我微笑就代表我正在要求和平
和平对待你
这一天就这么开始
我会相信你

我会相信你
真的相信你
我会相信你

 

是我太缺乏安全感，又伤害了你。

我是个坏孩子吧。

亲爱的。我们要相信 。相信。

好久没有更新，近日忙得焦头烂额，忙CET考试，各门论文赶着写完，专业外语翻译，专业选修课考试在即要恶补笔记~

 

NND，还时不时的要失眠。

 

烦恼的事情很多。更多的是自寻烦恼。冬天的情绪太敏感，唉。快点回家吧。

 

天气越来越冷了~~~

和好了。

 

终于。

 

好好的在他的怀里哭了。

      也许想说些什么。曾经想过很多次要写信给你，总是被搁置。这样的分别让我的心里沉淀了更多的东西，也许可以这样安静的诉说。抛开那些争吵和伤害，那些让人难过的疼痛和残忍。不带任何目的的在我心里安静的说话给你听。交付出所有的感触。酣畅淋漓的一场倾诉。也许混乱，也想抛开对于文字的追求。我只需要放肆和自由的表达。

    我太习惯了沉默，我心里这些自闭而隐蔽的小情绪，总是来不及说给你听。我不善于权架自己的心，这样的愚笨，言行都笨拙。只有文字中，也许可以表达得更自如。我要努力的写出来，需要拿出太多的勇气。坦白的面对隐秘的自己，残忍的撕开自己的伤疤和防备。

    天气一日冷过一日，独自走在这冬日里，耳边仍然反反复复的悲伤情歌。仿佛快要抵御不了这些悲伤的小情绪。日子简单起来，仿佛被无限的拉长。每一个细节都要与自己计较，处处都有你的影子。总是觉得你不在的地方空洞到难以抵御，何况在这样僵持的情况之下。总是要难过的。会这样的不知所措。超出自己的料想。不知什么时候开始占据了心里那么多那么多的位置，所以伤害也来的更轻易也更无法控制。

    昨日见面，仿佛真的一夜之间拉开了那么大的距离。不敢伸手再去求得一个拥抱，甚至不敢再去碰触。当你说，不想和我在一起，不想见我，不想理我。你甚至失去了耐心的语调说着：你不要再来烦我了好不好。我以为我会难过到无以复加，我以为那些迅速涌出的眼泪会再一次得无法收拾。然而我只是冷眼的看着，眼泪不需要忍住便停止。取而代之的是完全的陌生感。原来伤害是可以这样子的。伤害可以扭曲了我们的心灵，变作陌生的人，代替对彼此的疼爱，变作不择手段的去伤害所有。变作怨，变作恨，变作厌恶。是这样的吧。当初又何必那样的去呵护。我要如何去挽回，心里想了反反复复的挽回的话，从见到你冷漠脸色的一霎那就已经让自己失了忆，失了声。

    我是这样不好爱的女子。满身带刺。我是那样的情绪化，缺乏安全感，常陷无爱的恐惧之中。受不得委屈。轻信别人却又时时恐惧欺骗。我太脆弱，也太自我。我不懂得表达自己心里那么多激烈的爱。我这样一次次的索取，一次次的以伤害我爱的人来达到对于爱的证实。这是蜷缩在我深处的那个小小的黑暗的我。那个一次次去伤害你，却比你更疼痛的我。

    自从你离去之后，我开始认真的反省。我想诚实的面对自己。我已经太久没有勇气这样真诚而残忍的面对自己了。我太善于逃避，过往种种我总是努力为自己找借口。这是我懦弱的地方。如同愚蠢的鸵鸟，只敢把脸深深的埋入沙堆。我对于爱的态度，总是有些愚蠢的勇敢，却没有足够的聪明去经营。只是如同小孩子一般的不顾一切，我不够冷静，也不够理智。我是太软弱，也太孩子气。以为用爱情可以战胜一切。我一直以为，你应该是了解我的。而我太粗心，连我自己也没有细心的去面对过的自己。

    为什么总要走到一个困难的地步，才开始怀念起你的好。一直想着连你的悲伤痛苦都替你一并承担，仔细想来，我却用我的任性给了你我原本想让你避开的悲伤痛苦。也许是过去你对我的那些伤害来的太过深刻，打破了我最初爱你的那些温柔忍耐的心思。刚刚在一起的时候我匆匆忙忙收拾了自己摔得七零八落的心，想要完完整整的把这颗心交给你，换来却是那样更多的痛，更残忍的伤害。而我仔细的想一想，那些伤害之所以如此的剧烈，也来源于我那小心翼翼保护自己的私心，以及我的疑心，我胡乱的想法。是我自己否定了你的所有，把自己推入痛苦的深渊。那些痛苦的日子，我现在想起来仍然心悸。

    或许我从本质上就是这样自私不肯委屈求全的人。也许我们经历了成长中许许多多的伤害后都无法再像以前一样的去爱了，我早该想明白，我们都无法做到。我自己却对于我的过去一层层掩埋，在你面前努力的只字不提。可是我却对于你的过去一直耿耿于怀。不肯罢手。这是我愚蠢的固执。我总是要掉入自己的陷阱牛角尖。

    我想起很多很多的细节。躺在一起看电影，你用手为我撑住头。打来开水给我洗脚。吃饭的时候把肉让给我吃。替我吃难吃的饭。哄着时时闹情绪的我。总是满足我的种种任性的要求。陪着我一遍遍的逛街，看我试衣服。学骑自行车总是扶着我，有你接着我，再高的墙我都不害怕的往下跳。我们一起走路总是让我走在马路的内侧。天气冷的时候总是握住我的手放在你的口袋。哭泣的时候为我擦掉眼泪，把哭泣的我揽入怀中……这样想着想着我又要哭泣。

    你对我的好，我其实点点滴滴记在心里。受到了伤害你还仍然叮嘱我要好好的，不要让你担心。而我怎么就伤害了这样的你呢。而我为什么总是把一切怪罪于亲爱的你呢。其实你包容了我的很多很多坏脾气。而我总是在责怪你不够温柔不够细心不够爱我。你说我总在抱怨，我总在像你索取更多的疼爱，我总是觉得你对我不够好，没有我对你那样的好。我想要强迫你改变，要你用我的方式去爱。我忍受不了你对我的一点点怠慢和冷淡。因为那样我就会感觉不到爱。我太顾及我自己的感受，仿佛总是最最无辜的人。以我对你的好当作砝码。我这样可耻。我把我的自私都强加给你。而我要如何去说。我只是太爱你，我只是极度缺乏的安全感在作祟。要一次次去证实。因为我太害怕失去。也许我是太贪心的人，想要得是很多很多的爱。才会让你那么累的吧。我心里有那么多的惧怕和孤独感，那么强大的无力感，夜夜噩梦，总是哭到醒过来。仿佛有一个黑洞一样，要把自己吞噬。

    我说我会改，我是真的想要去改。过去我从来未曾这样认真的审视过在你的爱里面放肆任性的我。我忽略了你的感受。只是在斤斤计较我那些小委屈。这样想来我的确错了。错的很离谱。过去你说我伤害你的地方太多了，我总是否认。根本不相信。我一直觉得我是太在乎你感受，而原来我是那么自我那么粗心。而我满怀愧疚的忏悔也许来得实在太晚了。我从来没有想过自己的爱也是这样的残忍。我还那样不怕死的说让你不要再原谅我了。我是真的害怕你真的不会再原谅我了。总是要逼到绝境，对自己也是一样的吧。

    我感激你是那样简单的孩子。你给了我以前都无法有的正常的生活，加倍加浓的幸福。也许是这样的幸福，让我无所适从了。我是被抛弃，独自成长的怪孩子。你不喜欢我的黑暗，于是我抛弃掉了这些情绪，我也努力的想要为你做一个没有刺的女子。我仍然记得去年的10月28日的晚上，你对我伸出的手，我带着惶恐的闭上眼睛，交付出自己的真心，是那样的真切的看到了那么多条通往幸福的路啊。

    是不是太过激烈的感情总是让我们难免受伤？我总是控制不住在你面前乱发脾气，那个任性讨厌的自己在你面前展露无疑。亲爱的，我其实是那样的害怕伤害你，哪怕一点点的伤害，都让我加倍的怪责自己。我知道你也是一样，所以你才会那样的害怕我哭泣。甚至连我偶尔的沉默你都会关心。而你怎么无法明白，我的哭泣其实也是在像你妥协。对抗或者僵持的时候，我没有办法控制自己倔强的脾气，我总是要以那样僵硬的姿态和你继续走入僵局。而我的哭泣，其实是在像你妥协。也许心里只是隐隐的希望着可以结束僵持，希望你可以疼惜的给一些温暖。只是也许你不能明白。你也许觉得是我在宣告我的委屈，逼迫你像我低头。我们都太过倔强。在被愤怒和委屈冲热了头脑后，没有办法像对方的心里多看一眼。

    我总是太爱生气，也许我太多的时候只是自己在和自己斗气，希望着别人能够发现。我自己和自己气，沉默的乞求着什么。突然发现自己一直都是那么无助。

    我的缺点太多。总是幼稚，孩子气，固执，又有些笨的。你能喜爱这样的我，我心存感激。我总是在想要变得更好一些，想要变得更成熟，更温柔体贴，更聪明一些。变作优秀的女子，好让你更喜爱一些。

    你说未来有太多未知数，而我总是想，有你在我都不会害怕。总是想要为了你更勇敢一些。我是那样认真的想着，要用我微弱的温暖守护你一生。这是我从来未曾有过的勇气。虽然我的内心是那样的懦弱，甚至连自己都不敢面对。我总是害怕不顾一切的去爱你，害怕那颗完完整整再次交付的心再一次被摔得粉碎。我害怕自己那样的依赖你，如果你抽走掉你的爱，我就会没有办法。我用我的小心机去守护着这样一份脆弱的幸福，我没有想到，这样的心思却让我们受到了更深的伤痛。

    亲爱的。我是如此想念你。晚安。习惯了听你说晚安后安心入睡。如今的入睡变得更困难了。如今时时陷入害怕失去你的恐惧中。仍然记得那日在ktv你的许诺。要是失去了你，要该怎么办呢。你那样笃定的说，我答应你，不会有那样的一天。

    而我就真的那么天真的信了。放下了自己的一颗心来。

    想念是什么一回事。而回忆是怎么样的东西。为什么总是可以铺天盖地的呢。真可怕。你离开的日子，我的生活变得残破不堪。夜夜失眠，时时难过。都没有办法寻的一个出口。没有勇气再和你联系。受到伤害的你，总像个无辜的孩子，缩回到你自己的世界里，拒绝打扰。看到你难过，我总是心痛的。被这样的情绪纠缠，几乎崩溃。

    我总是相信你。相信爱。总是。即使在最艰难的时候，也相信了你不舍得留我在原地。我那么笃定的相信我们会一直走下去，拉着你的手，收拾好自己凌乱的脚步，一直的一直的走下去。即使会有痛，会有很多艰难的时光。而都会坚持下去的。

                                                                11月30日凌晨。

唯女子与小人为难养也，远之则怨，近之则不逊。

 从来没有吵到这么糟过。失去所有理智，变作彼此都不认识的人，为那些针尖大的小事，用我的任性把他逼到极限。大声地咆哮，哭泣，砸掉了所有的东西。说分开。就这样。背向而去。

 我忏悔了阿~~~

 

 我已经知错了。我知道伤害已经造成。那我说什么好呢。我还不怕死的说，你不要原谅我了。

 

 这次是去认错也没用了。他回家了。说冷静几天就会有一个答复。虽然说我很烦，不想理我，却还是让我乖乖的不要让他担心我。

我不想分开。我知道我是个讨厌鬼。

我爱计较，我受不得委屈，我总是在无理取闹，我总是坏脾气的去争吵，我总是在对你要求，总是在对你索取。用我的任性一次次伤害你。我还把我的自私都怪罪于你。

这一次，你还会原谅我么？

 

jo，我亲爱的。我刚刚去到你的博。我没有想到那些话又伤害了你。

我说我是多么多的爱你。我那样的明白你。我怎么会怪罪于你，怎么会是你教会我自私的去爱呢。教会我们的永远是那些自私的男子，那些让我们在伤害中学会保护自己的男子。我一直看到你的那些伤口，你被伤的这一次，我是陪你一起痛过来的。

为什么我总是要去伤害爱我的人呢。

我去伤害你们的时候，我也在伤害自己。你们痛的时候，我比你们更痛。你们哭泣的时候，我比你们流了多一倍的眼泪。

我真的是个讨厌鬼。

 

这个月的生理期还是没有到，脾气先变得极度的暴躁起来。仿佛很多不愉快的事情，有些消沉，心里的小宇宙随时要爆发一样。找出种种出口的闹起情绪。我知道我伤害了他，然而仿佛没有办法停下来。心里那么清楚地意识到自己情绪上的问题，烦躁的情绪却无法控制。

 

刚刚逛到dog的blog，突然发现我们似乎很久没有联系了。还有ray。很想念很想念那段岁月，也许各自的成长开始让心变得倦怠。连缅怀的心思都变得少起来。我们终于都变作了不活在过去的人。只是认真地回想，我发现我们比曾经陪伴在身边的日子变得更为脆弱。成长，怎么没有教会我们变得更狡猾和坚强呢？过时的天真，永远是我们这种人。

 

很久没有好好吃东西了。我说要振作起来要振作起来。天气一天冷过一天。还是坚持穿着裙子。

手机又被偷了。情绪低落。不知道说什么好。

 

呆在寝室一整天。开始害怕。也许我真的不适合这样繁华和复杂的城市。我总是不够警惕，我总是缺乏了防备心。

怎么样，都觉得好无力。孤独感。

像是年少时候快要溺毙的感觉。

 

拿不出更多的勇气。

 

 

 

风怎么叫

话我知蜜蜂怎笑
星怎不叫嚣

难道怕谁人被搔扰
想紧握这静悄的一秒
噪音听厌了

爱上在深宵
呆看这寂寞雨点
放浪轻飘
如果宁静中感到害怕
送我相拥有用吗
会为我添上顾虑吗

可安心吗
平静的海

仍充满热情暗浪
只得一刹那

捉不紧变化
虽安身这个怀里亦怕
<BR想听得见用耳听未必听见

将心摆耳边

才骤觉沉默有深浅
听到浅笑

用笑织冠冕
纵听得刹那够快乐一天
陶醉这静默爱恋
快乐飞天
如果宁静中感到害怕
送你相拥有用吗
会为你添上顾虑吗

可安心吗
平静的海

仍充满热情暗浪
想听出变化

想听出记挂
想听听到吗

容我念挂

如果 沉睡中感到害怕
你这相拥有用吗
会为我牵去顾虑吗

可安息吗
平静的海

无心叫热情靠岸
可惜一刹那

可惜这变化
虽安身这个怀里亦怕

我失去了声音……像一个悲伤童话。

 

据推测是因为宿舍暖气给得太足，喉咙充血……总之像是被巫婆诅咒了，说不出话来。

 

刚刚去图书馆借回一堆宫廷秘史，要开始发奋

 

总碰到不想见到的人，昨晚还梦见不想梦见的人，在梦里还要受他的嘲笑。讨厌的嘴脸……真是以前迷恋的那张美男子的脸么？

 

恩，下了eason香港演唱会。

 

我觉得最近很麻木。是平淡吗。这种感觉无法言说。大概又受伤了，恢复中……

 

上帝保佑我不要再想太多。

 

无语。

 

好开心，刚刚找到了eason的blog~~~~

现在都只听e神的声音了，暖暖的……

昨晚与honey坐在外面，一句句教他唱《单车》~

听《富士山下》和《不如不见》，几乎想要流泪来。很期待新的专辑，在11月24日发行……希望e神来北京宣传~~~已经一年了呢，离去年见到。

 

昨天晚上梦见了白天在动物园路上想要买的小狗狗~梦见我买了下来，给我的小狗狗穿了红色的小棉袄，还喂它吃牛奶小饼，它弱弱的舔着我的手指。4点多从梦里醒过来，手指的感觉仿佛还在，很是惆怅~……

希望有自己房子，和honey一起生活，一起把狗狗养大……

他说，过一段，有了我们自己房子就可以。

又是一个梦境纷至沓来的夜，从一个梦辗转至另一个，匆匆忙忙。

大概是最近的生活过的如此平淡幸福，所有关于悲伤疼痛的因子都在梦里复苏……那么多悲伤，那些背叛，欺骗，离弃，争吵都在梦里复活了。

 

所有的幸福，包括我深信不疑的东西，在这里被冷漠的摧毁，是否要崩溃了。我温暖的爱人，变作模糊的冷漠面目，干脆的宣判了一场背叛后干脆的舍我而去。流不尽的眼泪，和独自一人站于路口的无助，在梦中清晰的拍打心房。

 

醒来仍然不止的流下眼泪来，梦到这里正是与全家人争吵，对着妈妈哭泣的景象。我庆幸这些只是梦境，当我发现只是又一个悲伤梦境，而我的幸福才是真切握在手中的东西，并不曾如同梦中一般崩溃，我忍不住仍然流下泪来。

 

上网查了解梦的东西。原来这些都是好的兆头。

那么……会越来越幸福的吧……

终于开始冬眠的日子。从昨天晚上的12点直至今天下午的5点，一直陷入了无边的睡眠中……

很多很多的梦，有哭着要分别，也有原始民族里面的爱情故事，纷纷杂杂，从一个梦跌入另一个梦。很悲伤很悲伤的梦。

冬天大概到了吧，气温已经慢慢的到了0度，走在外面仿佛要被大风吹走了一样。然而还是可以在温暖的怀抱里躲风。

 

近日争吵一次，哭到气结。眼睛红肿。然后以一个亲吻结束。

过了一个纪念日，仿若两个人的小世界。总是感动到想要流泪。

看《往南方岁月去》，看着看着就要流泪。以为可以写大段的文字，然而只是安静的坐着，沉于小女孩孤独的成长小世界。怔怔的流下许多眼泪来。

购物一次，买了2%的衣服，靴子。他买了外套，毛衣，和nike经典板鞋。

学骑自行车，取得进步。可以不用扶自己骑一段……

 

早上6点，正在做梦，电话响。他妈妈打来的电话吵醒，我睡得迷迷糊糊还毫不客气的问了句：你谁呀~~~清醒过来一点点后才改用腻死人的语气恭恭敬敬的阿姨阿姨叫个没完……他妈妈可是很凶的……

我的MOSCHINO——i love you阿~~~今天突然看到jo在用，然后突然发现原来我想着要买已经两年多了。。。仍然没有买。

MOSCHINO的三代 I love love

味儿很甜却不俗

用大力水手女友奥莉芙作瓶身造型

以恋爱中的女人作主题，

蓝、白、橙色涂雅的瓶身，已极具欢愉气氛；

由葡萄柚、橙、红加仑子、茶玫瑰、幽谷百合和肉桂叶混合而成的甜香，

诡异又戏谑的清新花果香，

前味大吹柑橘风，融入了葡萄柚、鲜橙、柠檬、红醋栗，

中味散发着柔美的蔷薇、野百合花香，

后味延续着肉桂叶、麝香、柏木、顿加木的温暖。

……

李某人，记住了，你要尽快买给我。

去雍和宫，看见雏菊开得正好，秋意渐浓。

 

今日又一遍遍跪倒在佛前。絮絮叨叨，那么多愿望，那么多祈求一口气都没有办法说完。佛只是静静的看着我，我知道他们有耐心听我一遍遍说来。为那许许多多我爱着的人们祈求福祉。

 

今日北京大风。算是深秋的天气冷得离谱。回来的时候出地铁站仍然迷了路，然后坐错车，然后又坐过站。一个人走了一站地回来，胃疼得厉害，天气又变得阴沉起来，风那么大，吹得我想要流泪。生命中有很多落单的时候。并不是脆弱到那样的地步，只是这样的天气，这让人沮丧的天气。

 

 

好不容易来了趟网吧，不写点东西太对不起自己啦~~~不过没什么感觉，决定记流水账

从来都最讨厌网吧，大概因为出生在处女座的尾巴上，还是有那么一点点洁癖的。。。嘿嘿。。。虽然是比较邋遢的人。网吧好热阿。被陌生的人包围了~幸亏他在旁边

今天下午和美女帅哥去万泉河吃火锅，吃的太多~~不过好满足哇~~~好久没吃重庆火锅了，想起在家里的时候爸爸经常带我去吃的那个重庆火锅店，真想念我亲爱的爹地妈咪~

 

最近的天气很不好，总是阴沉沉的。这样的天气心情也变得不好起来，干什么都提不起兴趣。闷闷得，果然是讨厌的秋天，讨厌的阴天。没有理由的很讨厌自己出生的季节，虽然有很多看来美好的东西，比如是丰收的季节，然而大概因为出生后就面对着一个漫长的寒冷的季节，因此一直很讨厌秋天。害怕树叶子落下来，踏在上面那种破碎的声音，以及腐烂的气息。北京的秋天很短。马上就要到冬天了阿~还能清楚记得去年的这个时候生活发生了很多变化，很快就一年了呢。隔了一年拉着手再次去到初次见面的篮球场，同样微寒的晚上。时常感叹时间默默划过的痕迹，那些欢喜和伤害，笑容和泪水时常想起，这样一路走过来的点滴。想要更珍惜更珍惜，变得更成熟一些，变得更懂事一些，变得温柔体贴一些。变得更能让你喜爱一些，变得更好更好。

 

买了动画版的NANA。总是要想起clover的，隔了很久的时间，再一次认真看这个故事。当初自以为是的觉得自己像娜娜，以为有很多的伤痛的摇滚女青年，现在发现clover还是对的，我和奈奈那么像，之前没有体会过奈奈的痛，以为是那么肤浅不成熟的感受，如今再看，同样的青春的伤口，性格中有那么多与奈奈吻合的东西，总是需要人照顾的，总是太过相信人，学不会聪明，也控制不住受伤。总是需要人宠爱的如同小狗。果然是弱势的人，总是乖乖的呆在这些强势的人身边，安心得被照顾着，被宠着。

 

恩，吴克群的新专辑好听~

突然想说起来，近日时常忍不住要想起，中秋节那天晚上从农大吃过饭打车回来，突然看到了夜幕里宽阔的马路和亮了一路的两排街灯，很迅速的哭了。这是我无法舍弃的北京梦想之中的部分，是高三时候我心里的北京，仿佛一切都如同理想中的样子，那么温暖，那么美丽，乘栽着一个绝望的孩子梦的重量，以为可以获得自由的，以为可以一直坚持下去的摇滚梦想……如果忽略了我那丢失的梦想，忽略时光的痕迹，一切便仿佛美好如初……

 

啊今天好冷。。。好像冬天又要来了，今年的供暖比较早，大概10月底就可以了，我太热爱北方的暖气了，又爱又恨的冬天阿~寂寞的季节~窝在床上，扁桃体再次发炎~

 

 

啊喜欢昨天经过的阳台和大大的落地窗，后悔没有浪漫一把在一起抽烟的看夜景的时候接一个浪漫的吻~华丽的冒险阿，短期旅行的新鲜感最后消失在搞笑电影之中。。。

 

播放器突然转到苏打绿的迟到千年，一瞬间巨有感觉。这个天气我的情绪是很敏感很敏感的含羞草型的。

 

我在冬天是一个安静而悲伤的冬眠小人儿。

下午文艺复兴史的时候一个陌生号码发来短信，说正在去苏杭的路上，给我买丝绸回来。

有些疑惑的发过去问是谁，原来是大姑姑在去度蜜月的路上。

于是发短信讨论生猪宝宝还是奥运宝宝等等，突然很感叹，我说，我们长大的太快了，太快太快了。她说，是啊，想起以前我们三个在你家颠来颠去的，一到要回家都装睡着了的时候，好像还是昨天的事情。

恩，那是我记忆中童年，很多事情还清晰的毫发必见。现今我竟也20岁了也，而我亲爱的大姑姑已经走入了婚姻里，二姑姑也快了吧。我们那么快就将有自己的家庭，成为别人的妻，或者更远，成为母亲。这于我是多么不熟悉的一个新世界。那时候即使扮过家家 ，也是我们三个披着一块毛毯在床上地上跳来跳去的扮作仙女，从不曾扮过这其他。我总是很恐惧，又总忍不住期待，这个我不曾扮过的角色。

 

恩，很想念大姑姑，二姑姑，以及我的童年。还有那些一起成长起来的朋友们。

突然会觉得很满足，也很幸福。我是如此的自闭以及不善于结交，然而我小小的世界里竟然有这么多值得我想念和珍惜的人们。

我小小的内心里，都装了满满的爱。

 

今天是我农历的生日，妈妈一早就发了短信来说生日快乐，今天也是妈妈的受难日呢，20年前妈妈几乎失去了生命换来顽劣的我。

我最最亲爱的，当上妈妈的20岁生日快乐。

 

 

TNND刚刚和人吵架，真是个CRAZY WOMAN。

不过是鸡毛蒜皮的小事，发了神经来找我吵，如同丧失理智乱咬的狗。

原本不想再提，和那种人生气我自己都觉得不值，我这么热爱和平的天秤座。大家心知肚明都讨厌她，不过是她crazy了自己来惹我，我不是能忍得人，没有打她已经算是上到大学了素质提高。

失败的是被一个做人如此失败的教育我做人，失败阿失败。

这个世界很复杂，即使我自己的小生活。也充满了丑陋的东西。我很努力的避开，也许我只能努力的忽略这些人。

 

但介于我清楚我是个不记气的人，所以一定要来这里记下我此时的愤怒`

 

唉~~~~想他了十一怎么这么漫长阿~

 

 

有几天没有写东西了，这两天迷上了流行歌曲，新出的专辑挑了很多下下来听，周杰伦的新专辑~

20岁的生日就这样过了，过去了几天之后失去了详细记述的心情，只是觉得很幸福。

在我的小世界里面，有你们，带我走入我人生中唯一一个20岁，我在我的小世界里面，觉得温暖而满足，我的小幸福。

哎，20岁的人了。20岁了，总要变得成熟聪明一点吧~

要温暖，要坚强，要快乐，要微笑。

 

十一假期马上到了。我亲爱的要回家了。想起要一个星期分开，我就粘的要命。

总是这样，越来越依赖，每天晚上在楼下要分开的时候都粘着不走，像个任性的小孩子。

一个星期也变成了很漫长很不愿意面对的距离，仿佛整个世界都在为爱转动，如若他不在身边，什么都空荡荡了一样。

 

clover终于要来北京。不过如今她是来投奔她的爱情。

这是否意味着我们都长大了？长大了的爱会不会越来越少···

 

那么，十一我恢复单身生活吧，有朋友真好，世界上最幸福的事情~

我最爱的vivian出了新专辑《vivi and···》。

下了整张专辑来听，很好听。歌词都是她自己写的，vivi是很敏感脆弱的小女人，有很多私密的细腻情绪。。。她总有很多莫名的眼泪。偷偷的欢喜。我也一样~

喜欢《soso》~《亲爱的》~《因为你》~《美人鱼》

稀饭阿稀饭~

把电脑的桌面也换了vivian的。

要做vivi那样可爱，性感，美丽的完美女人~

测试果然我是超级小女人。

难怪我那么粘人~

 

开始陆续收到了生日礼物。收礼物是很开心的事情~

想让他送我戒指，可是戒指不是随便送的东西。借此我们说了很多，关于我们对于未来的惧怕。

现实是多么残酷， 生活充满太多变数。我们需要更多的努力，要勇敢，再勇敢的吧。

我说，会一直在你身边的。

 

其实今天去逛街，在商场逛了周大福和谢瑞麟。那些戒指很漂亮，安静的陈列在那里。我想有一天我也会有一只。承诺起一个契约。一个关于幸福的约定。

唉，我这么年轻的人~果然我是超级小女人~

 

恩~~~其实就是想要一枚戒指的。不过今年生日应该是得不到了。我想要周大福~！